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7月7日 似有似无他站在她的旁边
伸出手指着那颗最亮的星星
好久以后他说"那颗是你"
楞了许久把手指向另一头,略带悲伤的说道"我是这个吧"
一丝微弱的光
象是一直以来他无助的喘息
他继续望着天上,两眼空洞
一切都只是他下意识的行为..
那时候的他,单纯到让他自嘲了好几年
他时常会梦见这个故事
这个梦有时让他独自发笑
有时让他痛苦不堪
也许是忘不了那份执着的单纯
所以他一直做着这个梦
已经凌晨四点了
他独自一人站着,冰冷的校门紧闭着
五个小时前他就知道她不会出现了
可是他还是站在那等着
这么做他会安心点
至少多年以后他自己不会对那时的自己感到失望
他终于走了,带着麻木了的自己走了
凌晨五点他终于带着疲惫的自己回到自己的房间
他坐在角落抽着烟,胃在剧烈的抽搐
肉体的痛苦换来短暂的精神上的自由
于是他一根接着一根地抽着
许多年后她叫他忘了一切,以后不要再提起
有一天他终于记住了这句话,他终于做到了
这让他养成了习惯
无论多美丽的夜晚,无论天上挂着什么
他再也没有抬过头
无论和谁说再见
他总是迅速的转过身 他还是那么瘦
或者他只是忘不了那个最初的自己
于是嘲笑在继续...
3月29日 他们的疯狂，让我很闹心从小在历史课就发现人与人不一样
不同的国家 不同的文化
不同的宗教
造成地球几千年不停的战争 越变越陌生 使得仇恨延伸 虽然我们有了高科技的发达 却还是每天人与人在吵吵打打 这真的让我感到心里有点怕怕 我真的不懂 为什么人类那么阿达 3月28日 DIO"安尤婆婆…我问你一个问题,什么是生存呢?"
"得到想要的东西.用一句话来说,人活着就只此而已,想有钱、想有名誉、想要食物、想要爱、想要人爱…"
"但是取得想要的东西时必会发生战争啊,安尤婆婆?在战争中打败,想要的东西得不到的时候…便会体验到挫折和失败的滋味,便会受创伤…下次战斗时便会感到恐惧…所以我认为克服恐惧…就是生存.站在世界顶尖的人!就是一点恐惧也没有的!安尤婆婆?" 11月21日 今夜无眠Machi出新碟子，听了以后感觉失望。其中有一首的调子居然和 Prodigy 的一首曲子有7成相识。不过想想现在的音乐都是我抄你的，你抄他的。我也算是少见多怪了。这都没什么。但是有一次无意间听到周杰伦翻唱张震岳那首超经典的<爱我别走>。听完以后差点没恶死我，人家不是R&B的，你一定要把他唱成那个样子。本来也没什么，怪只怪我是张震岳的超忠Fans。到现在为止我还就只喜欢这个歌手。可能这个也是我极度讨厌周杰伦的原因吧。B'z出精选，感觉还是不错。他们的音乐总让我觉得很有激情。只不过不耐听。 早上要上课，昨天晚上看片子看的太晚，于是干脆来了个通宵。几天没打CS，看了一场wNv对Team 9的比赛。晚上就觉得憋的难受。于是还是忍不住进了混战F玩了一会。我的自制力真的很差。。。这点我不得不承认。 没挂自己的ID，挂的是宝贝的ID。  杀了75个，挂了9次。被人喊作弊。 无奈。于是退出游戏，把CS整个都砍了。。。 心情不好的时候我需要发泄，憋太久我会疯掉的。。。 这也是我喜欢CS的一个原因 终于 心理舒服了点。。。 10月25日 亲爱的鳄鱼有些时候,有些地方,我们轻易的找到幸福. 10月14日 美丽人生一个秋天的夜里,徒弟醒来哭泣
师傅问他...
"做噩梦了?"
"没有"
"是不是很忧伤的梦?"
"不是"
徒弟顿了顿接着说
"我做了个好梦"
"那你为什么哭的这么凄凉?"
徒弟擦着眼泪说到...
"因为这个梦永远也不能成真"
9月28日 错过是一场美丽巧遇是幸运的,错过是倒霉的,幸运的喜悦转瞬即逝,倒霉的懊恼令人耿耿于怀; 合适是如意的,错过是悔恨的,如意称心便淡忘了,悔恨的痛楚肝胆俱摧; 拥有是幸福的,错过是遗憾的,幸福的感动因完满而平淡,遗憾的残缺则如海潮,夜夜拍击心岸. 一朵花错过春天,而显得卓尔不群,别有风骨,譬如菊花,腊梅; 一只鸟的歌唱错过飞翔,而非同凡向,动人心弦,那是垂死的天鹅之音; 卡夫卡错过当世的瞩目,而格外标新立异,高深莫测; 凡高错过活着时的惊艳,身后更显得扑朔迷离,惊世骇俗,赢得不朽的怀念. 诗人们吟唱错过,崔护错过人面桃花,陆游错过红酥手,戴望舒错过丁香似的姑娘; 剧作家们编织的离合围绕着错过,莺莺错过张生,丽娘错过梦梅,《雷雨》中一个连一个,一个绕一个的错过. 人的一生本来就是错过,今天错过昨天,明天错过今天,恨错过爱,死错过生; 人的一生不可避免的在错过,我们怎么错过了年少的青丝?怎么错过了明日的黄花?怎么错过了廊前的明月?怎么错过了生命里第一个爱的人? 我们知晓太多有关错过的美丽故事,了解太多关于错过的落寞凄美的心情.错过引发沉痛的反省,引发磨人的相思,引发反复的低吟浅唱.人的天性里对完美遇而不可得的执著铸就了“错过”经典的艺术美. 如果说,爱情与死亡是文学永恒的主题,那么错过即是核心,是线索,是来龙去脉.世界是个大舞台,每个人都上演着永不停止的相遇和别离.人们追溯着错过,却又追出一段段错误,往往最后还是错过. 错过是至美的境界,错过不是句号,是欲语还休的省略号,任你遐想,任你猜测,是没有结束的结束.那些心境,多数绝美而忧伤. 还记得,《东邪西毒》里那个美艳然而病弱的女子,窗外,拈一朵红花望向北方“这么多年来,我一直以为我赢了,直到有一天看见镜子里的我,才知道我真的输了,在我最好的时候,最爱的人都不在我身边……”红花红颜老,爱情错过青春,唯教人叹息而已. 倘若没有错过,拿来那么多的思考和领悟?也许没有错过的痛,幸福的人将永远不知道自己正幸福着,站在巅峰的人永远不知道成功的可贵,正拥有着什么的你也许非要等到错过的那天才恍然醒悟,曾经那些美好真的存在过. 让我们凝视它翩然远去的背影,像诗人一样为它写下美丽的诗句,人的一生,总有些回忆如蝶,在年华的最深处漫舞. 欣赏错过之美,无心足矣! 9月17日 不开花的苹果15号回到的学校,在这已经3天了.好热,昨天晚上我的屋子起码有40度.好不容易度过难熬的一夜,早上起来发现头发掉了好多...就那么点毛,老大,拜托你就别和我开玩笑了...
晚上和几个哥么喝了点酒.回了自个的窝,感觉就是和寝室不一样.有家的感觉,条件再怎么差,那也算是属于自己的一点空间.有时候感觉还是挺舒服的.
明天就是中秋了.大家中秋快乐.别忘了给家里挂个电话.  9月15日 寻找灵魂的肉体武汉,凌晨,孤身一人...
本来好好的心情,不知道为什么,到了武汉一下就变了
我开始厌恶这个地方
好嘛.又多了一个我不喜欢的地方 或者担心的东西太多了
总是跟处在困境的人说"别想太多"
其实,自己此时何尝不是想太多了?
都是我安慰别人,自己难受的时候还是得自己安慰自己 是个男人就站好了别趴下
活着真TM累
35岁的时候真的考虑一下KILL YOURSELF
为什么是35?而不是36?或者34?
不知道,别问我
要问就去问讯去.这是我从他那继承的东西,他丢了很多原来的想法
我却把那些东西都一一拾回来了
大多数时间里,要自己做一件事,我很少给原因
想的多了,味道自然也就变了.
变好变坏,都不是原来的那个味了
脑子很乱,这时或者抽烟,或者听音乐,都能让我好受点
其实还不想离开北京,其实还不想这么早回来,其实有很多事情我我做了,但是我也解释不清楚
身处热闹的人群中也不会让我感觉好点
其实...你们眼中的那个生,对我来说是个陌生的自己...
14个小时的火车,我断断续续睡了将近10个小时
每每我被火车震醒,我总看见坐在我对面的那个女人在看着我.
于是在醒着的时候.我也有意无意的盯着她,她不漂亮却有一双漂亮的眼睛
有时候即便遇见再中意的女孩子,我也只会这样望着对方
明明心里期待能认识对方,但事实上我也知识这么望着对方罢了,每次遇见这样的情况我都懒着用行动来讨好自己.
我算是岁数越大越被动的一个人.难道不是么?
我却很享受这种感觉,望着陌生人,不需要任何语言.
有的时候错过是场美丽
生活中的我是个话多的人,讯,还有以前的小郑他们是我碰见的人中最有默契的
默契,对,我很看重这个
可是现在面对他们的时候我总显得很沉默,对于他们,我现在算是个聆听着
明天就要回学校了,至少我的计划是这样
"计划赶不上变化"
时常会无奈的对自己这么说
如果是这样,那又何必辛辛苦苦的去规划
火车晚点,出了火车站我已经见不到我打算坐的那班公交
见到我弟的时候心中有万分惆怅.坐在网吧里百无聊赖.
我非常讨厌自己计划被打乱,可是计划外的事情还是发生了,我还是呆在了网吧
我讨厌这样,可是我还是忍受了这般那般的事情
我亲爱的弟弟,我总觉得他不识人间烟火,我总告诉自己他还是个孩子
不应该对他太苛刻.
可是最近为什么我总会让他来替我操心...
以前活的很自在,爱干什么就干什么,爱去哪就去哪
心中只有自己
现在,不管到哪,总是会带着一丝丝思念
还记得20多年来最最思念一个人的时候是发生在高一去劳动基地的时候
在一个与世隔绝的地方,那晚我真的尝到了相思的苦
第一也是唯一一次那么思念一个人
虽然我碰了一鼻子灰
我要把该忘的不该忘的都忘了.脑子真的容不下这么多污七八糟的东西
这一年对我来说注定是非常难熬的一年.
这一年仿佛是在强迫自己选择自己以后的生活方式
是计划内?还是计划外?
去北京是计划内的,在北京发生的事情却是计划外的
也许要放弃一些东西,也要开始学会对别人负责了
在这个世界上我只是具寻找灵魂的肉体,时间一点点的流失,我也在不断的寻找着那本应该属于我的...
现在你可以笑我是行尸走肉,但如果哪天我真的倒下了,那时请你不要笑我好不好.你能体会我说的这句话的意思么?你感觉的到么?
从北京回来以后真的想的多了
你听到了么?
我在心里默念着你的名字..
在这之后,点燃一只烟,做回自己.
给个机会超越自我吧...
我不想再象以前那样了..
真的 9月6日 心态斌叔说,一个人的心态很重要.我知道,但是一直以来我却不知道怎么去做.他说我自卑,这我却没多想.一直以来我都是以为自己只是对陌生人有点内向罢了.不喜欢和大人说话.但是自己仔细想想他说过的话,感觉确实是这样.我一直都不怕别人问我家里的事情,我觉得应该是挺正常的.想法是有的,态度别人也看的到.在别人面前也不去刻意逃避...我不知道怎么去表达,我只想说,我不是个自卑的人,可是斌叔的一番话让我觉得我自己骨子里还是很自卑的.只不过我自己强言欢笑罢了.因为我心底有股对大人的厌恶.我以为那是代沟... 面对陌生人,我总显得沉默,很放不开,也不知道自己在害怕什么,或许说这种害怕已经变成了一种习惯.我有想过去改,可是它却一直没得到我自己的重视.这是重病,会害了自己. "面包会有的,什么都会好起来"我又何尝没有对自己说过呢...我像个牲口一样被人卷养了多年.现在想站起来,发现好难.心里的阴影怎么挥也挥不去.我和我的生活之间,缺少信任... 8月15日 梦梦 醒来以后,在床上坐了半个小时,一直都在想这个梦 无聊的人,做无聊的事,连做的梦都很无聊. 8月5日 你是在为谁而活? "你活过吗?"
"活没活过我不知道,我知道现在我活着."
"有人说人的一生长,有人说人的一生短,人生没有长短,每个人的得与失不同,得到的,永远没有失去得多.人的一辈子,童年时是属于父母的,成年时是属于妻子儿女的,真正属于我们自己的时间,也只有年轻时这一小段,这段时间没有家长,没有责任,这段时间过后,人生就该有方向,有目标,不管目标是什么,以后的日子都不会再无忧无虑了..."
"或者你说的对,看来你对人生有很有感悟.我记得小时候自己的梦想好象是当画家,现在这个念头早已模糊了,现在有几个人是真正在做自己喜欢的事？我望向窗外,夜色正浓,路上多了几个浓妆艳抹的MM,笑贫不笑娼,现在谁不是卖的,我把自己卖给了老板,整天受他颐指气使,呼来喝去.还要陪着笑脸说些您老决策英明之类的话,只为了捏捏钱包里几张薄薄的钞票."
你是在为谁而活,你有多少属于自己的时间?
或者现在不该探讨这样的问题...
因为我现在还不能确定我的答案... 你的答案呢? 7月22日 小鸟... 当我们用刚刚坚实起来的喙啄破包裹着自己的壳,伸展臂膀,接受第一缕阳光的洗礼,睁开混沌的双眼,看到这个山青水绿,天蓝地广的世界,闻着花香的时候,我们充满了对未来的期望和想像,梦想长大,梦想能展翅高飞,能施展抱负,一个个美妙的想法像巨大的棉花糖一样将自己甜蜜的围在其间.然而当我们挣脱父母的庇护,离开家的暖巢,却发现天也会阴,水也会干,自己飞在天空竟是那么的无助,而这世界,也不过就是一个大一些的笼子,交织在笼子里的各种各样的网会在你没有任何准备的情况下将你束缚于、囚禁于一个更小的空间，梦想也就只能停留在梦想的阶段.上班、工作、赚钱、加班、考核、放弃休息时间，一件件工作没完没了的叠压在你身上，直到把你压得透不过气，难道这就是生活，放弃了自我，疲于为生存而奔波，过着为生存而生存的日子！ 6月19日 父亲节快乐？今天是父亲节 第一个想法是打个电话回去 可是一想到打电话心就一下子沉下来了 即使我打了，面对你，我的父亲 我能和你说什么？ 我有勇气跟你说“父亲节快乐”么？ 或者说，值得么？ 这句话有些大逆不道 但是我一想到童年时那些痛苦的回忆，我还是得问问，真的值得么？ 也许没有什么值得不值得，只有愿意不愿意。 很遗憾，我的回答是“我不愿意” 请原谅我的任性，我只能在这对你说声“父亲节快乐”，因为我实在没有勇气。。 今天我对好多人说“今天是父亲节，有良心的就打个电话回去” sorry 今天我决定做那个没良心的。。。 如果你能看到这片日志，我想你一定会很伤心 难道我在写这篇日志的时候就不伤心么。。。 6月9日 I love X前一阵 有个姑娘问我有没有喜欢的人 很久没有想起过这个问题了,过的平淡了,生命中已经没有那份激情 如果真的有,我也不愿意再次提起了 “不知道从什么时候开始 如果有可能我想看看标在我身上的“保质期”是到什么时候. 对于她们,我已经过期了... 转变需要多少时间? 或者我可以从隔壁寝室大个子身上得到答案.挖哈哈.. |
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